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Histoires et images drôles pour passer le temps :-)

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Message par Slash Ven 2 Nov - 15:09

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Dédi pour notre FF Snipe national Very Happy


Dernière édition par Slash le Jeu 8 Nov - 8:12, édité 2 fois
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Message par Invité Mer 7 Nov - 22:55

lol!

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Very Happy

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Message par Invité Mer 7 Nov - 23:09

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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Message par Slash Jeu 8 Nov - 11:22

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"Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence"
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Message par kawa Sam 17 Nov - 22:34

Bon allez une petite pour la route..un peu déplacée mais on est adulte alors bon....

C'est un père de famille dont la fille demande a lui parler..

Papa il faut que je te dise.....voila...j aime les filles....
Le père sent le sol se dérober sous ses pieds..
Sa seconde fille arrive et en entendant cela dit, bhein moi aussi papa..
Le père est effondré..le monde s'écroule.....
Il se met alors à hurler dans la maison, mais y a personne qui aime la queue ici..
Son fils lui réponds, alors...bhein moi oui papa
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
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Message par Slash Dim 18 Nov - 0:33

Kawa en mode FF Dacia lol

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Message par Invité Dim 18 Nov - 22:50

Continuons dans le trash Very Happy :

"Vous connaissez l'histoire de flop flop la girafe?

Non? Ben c'est un hélicoptère qui passe et flop flop la girafe."


"Qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup?

Un demi-chien."


"Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ??

Un pitbull dans un jardin d'enfant."

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Message par kawa Dim 18 Nov - 23:24

Ah c'est la guerre:-) :-) :-) :-)

Vous savez ce qu'il y a de plus dur dans un légume???
.........le fauteuil roulant :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


C'est deux curés qui sont aux toilettes, devant les urinoirs le premier dit à l'autre....bhein didonc ton ses a grossi:-) :-) :-) l'autre le regarde et lui répond....non...il rentre toujours dans du 8 ans:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

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Message par Slash Lun 21 Jan - 10:28

C'est un sado maso, un zoophile,un nécrophile et un pyromane qui se retrouvent dans une pièce. Ils voient un chat passer, là le zoophile dit:
- hey, venez les gars on chope le chat et...
Le nécrophile:
- Ouai ok mais après on le tue et on recommence !
Le pyromane:
- Ah ouai ouai, et on le fait bruler et tout et tout.
Les trois mecs se tournent vers le dernier et lui demande: Et toi alors tu ne dis rien?
Le SM:
- Miaouuu !


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Message par Invité Lun 21 Jan - 10:35

lol!

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Message par Invité Lun 21 Jan - 17:59

....on est foutu Very Happy

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Message par Invité Lun 21 Jan - 18:52

Aaaaaah d'accord, C'est pour ça qu'on entend souvent Price miauler !!!
Very Happy

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Message par Invité Lun 21 Jan - 20:49

Le Willy Waller.....UUUUUUUUUNBELIEVABLE!!!!!! lol! Eh mon ami tu aimes manger les patates.....



non, pas 1,2,3 mais 14 willy waller!lol!

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Message par Slash Mar 22 Jan - 9:19

Mr DUPONT apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr House s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr DUPONT complètement paniqué. Le Dr House s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr DUPONT. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond le mari. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les...
Mr DUPONT ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

Spoiler:

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Message par loiso Mar 22 Jan - 9:31

lol! lol! lol!
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Message par Slash Mar 5 Fév - 19:01

Price, on t'as reconnu ! lol

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Message par VOLVERINE Mar 5 Fév - 20:30

Moi aussi je l'ai reconnu, ouaaaaah MDR Very Happy Very Happy

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Message par Invité Mer 6 Fév - 12:51

Le char est consigné à l'armée russe : PRICE!!!! il faut le rendre! Histoires et images drôles pour passer le temps :-) 149563506

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Message par Invité Mer 6 Fév - 16:18

Priorité à droite !!!
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Message par loiso Mer 6 Fév - 17:02

dans le même genre....
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Message par VOLVERINE Mer 6 Fév - 19:41

Ah la vache, il est énorme celui là !!!!

Allez voir celles là

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Et celle là spécialement pour SNIPE

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Message par VOLVERINE Mer 6 Fév - 19:48

Allez une derniére.

Qui a dit que les américains n'avaient plus d'armes..... Histoires et images drôles pour passer le temps :-) 3022602407

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Message par VOLVERINE Mer 6 Fév - 19:57

Ah ben j'en ai d'autres.

Attention, on vous a à l'oeil Wink

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Message par Slash Ven 8 Fév - 11:29

C'est sur les blondes, c'est forcément nul donc je spoile Histoires et images drôles pour passer le temps :-) 2241484797
Spoiler:

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Message par Slash Sam 9 Fév - 18:56

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

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