Histoires et images drôles pour passer le temps :-)

VOLVERINE a écrit:Ah la vache, il est énorme celui là !!!!



Et celle là spécialement pour SNIPE

https://www.youtube.com/watch?v=7ft2j6J4NcY

Je la connaissais, excellente ! J'ai le mm recul avec le mauser ! loool

Snip a écrit:

VOLVERINE a écrit:Ah la vache, il est énorme celui là !!!!



Et celle là spécialement pour SNIPE

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Je la connaissais, excellente ! J'ai le mm recul avec le mauser ! loool

C'est pour ça que je te vois voler en arrière à chaque fois que tu tires

C'est ça! Et pourtant je joue en 0,90 g !

Bon allez on retourne sur le chemin royal des bonnes vieilles blagues à la Liouville 2012, made in DACIA groupe!!!

C'est deux potes qui sont en ballade dans le désert, l'un deux souhaite uriner et s'éloigne en prévenant son pote.
De loin son ami le voit faire des bons et le rejoint au plus vite, là se tordant de douleur son pote lui dit:

Je pissais et un serpent ma mordu le sex!!!!!!!!!!!!!!!

Son pote lui dit de se calmer pendant qu'il appelle au plus vite les services de secours pour voir ce qu'il faut faire.......

Allo, bonjour monsieur dit il...mon ami a une morsure de serpent sur le bout du sex, c'est un serpent très dangereux apriori.

Le médecin lui dit:
Seul possibilité..il faut aspirer au niveau de la plaie.......;

Le gars lui demande de répéter...............

Oui monsieur dit il pour sauver votre ami, seul la fellation sera salvatrice!!!!!

A ce moment là son pote qui s'inquiète lui demande.....alors.....il dit quoi le médecin???
Après un long silence, son pote se retourne vers lui et lui dit:

Il dit que tu vas mourir!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon se promene avec sa grd mere. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coitent et demande à sa grd mere:
_"Dis mémé qu'est ce qu'ils font les 2 chiens?"
La grd mère, gênée lui répond:
_"Comme le chien noir est fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos!"
Alors le gamin répond:
_"Et c'est pour le remercier qu'il l'encule?!"

Cliquer sur image pour voir en grand

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Deux ouvriers discutent:
_"Le patron c'est comme mes poils, j'en ai plein le cul!"

Le patron passe à ce moment là et répond:
-"Les primes c'est comme mes couilles, c'est suspendus!"

Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

excelent.

un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie

le gendarme: "je peux savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir a 180 km/h?"

le belge: "parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h elle suce!!!

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...

- Pas de problème, quel est le texte ?
- 'SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS'
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille

**************

C'est un mec qui va voirune prostituée et il lui demande: C'est combien madame?
- C'est 100€ dans la voiture et 500€ dans l'hôtel ! !
Là le mec sort un billet de 500 de sa poche et dit :
- Ce sera cinq fois dans la voiture!

Allez une petite pour l été


C'est quatre personnes qui sont dans un avion en flamme et destiné à s ecraser.
Seulement trois parachutes sont à disposition.
Le premier est un joueur de foot connu.MESSIE qui prend un parachute et annonce à voix haute que la planete foot à besoin de lui et que la question ne se pose pas un des parachutes lui revient de droit, puis il saute.
Le second est  François HOLLANDE, il dit etre le president le plus intelligent que la France n ai jamais eu et que sans lui elle ne pourrait resister à la crise il prend alors le parachute et  il saute.
Le troisieme est le pape et il se tourne alors vers l autre qui est un jeune enfant, il lui dit:
"Tu sais je suis vieux, mon dieu m attend et me test d ailleurs peut etre en ce moment, n'ai pas peur prend le dernier parachute et sauve toi, je rejoindrai tous mes predecesseurs au paradis".
Le garçon stop le pape et lui dit:
" ce n est pas la peine, le président le plus intelligent à sauter avec mon cartable".........


Une variante mettant à mal les chrétiens est celle ci.

Messie se tourne alors vers le pape et françois hollande et dit..nous sommes connus et indispensables dans nos domaines, prennons nos parachutes et sauvons nos vies.le petit garçon on l encule....
Le pape se met alors à sourire et répond à MESSIE,
Je suis assez d accord avec vou, mais pensez vous qu on a encore le temps pour se faire le garçon?

  

Loooooool     

Quelques définitions c'est nul donc c'est drôle:

Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru
Saturne :
C'est quand tu es buré
Atypique :
T'es mal rasé
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
"oui chérie" :
Gain de temps
Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
 Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
 Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
 Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
 Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
 Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
Un poussin :
Egal 2

Lol

lol  

Excellent!!!

 

Bon ça faisait longtemps.....
Un petit message d'avertissement pour vous:

ATTENTION PRÉVIENS TOI ENTOURAGE
J'ai été victime d'une arnaque à intermarché! ATTENTION:
Deux jolies filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses.
Ensuite elles te demandent de les déposer en centre ville.
Et au bout d'un moment l'une des deux filles commence par te faire une bonne petite "gâterie" pendant que l'autre te vole ton pack d'eau d'evian!
Soit vigilant!!!
On m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi!
J'y retourne demain... obligé j'ai plus d'eau.

Ah bon ? Et t'en as parlé à ta femme (du pack d'eau bien sur )